my death hollows

Queria entender porque quando o assunto é relacionamento, na teoria é tudo mais prático do que cartão de crédito, mas já na prática é mais parecida como uma escada de Penrose, na verdade no meu caso é bem idêntica.
Acabei de chegar  do cinema, fui ver Harry Potter e as relíquias da morte, como um verdadeiro faniaco fiquei com os olhos arregalados até sentir trincar de tão secos e tive que dar um nó nos rins pra não chorar umas quatro vezes (Dobby! D:), coisa que vocês que não engoliram leram os livros desde a vida inteira não entenderiam anyway. Daí no meio daquele dramaqueen todo eu percebi que como Harry, Rony e Mione eu também to procurando minhas death hollows desesperadamente, como se minha vida dependesse disso!
É meio óbvio que não há varinha super poderosas nem pedras que “ressuscitam” pessoas no meio da minha história, mas eu diria que há algo muito mais mítico, a extinta paz. Digo extinta desde que fui obrigado a brincar de ser gente grande, vulgo adulto (não por motivos externos mas sim por já ter passado da hora mesmo) e começar a entender o que meu pai queria me passar quando dizia “quando você se casar vai entender meu filho”. Ele só estava enganado com o fato de o casamento não ter nada a ver com isso, é tudo conseqüência das malditas escolhas. Só nos damos conta de quão poderosas elas são a partir do momento que o produto delas recaem sobre nós mesmos, e não nos nossos pais ou responsáveis, como costumava ser na infância. Eu passei um bom tempo procurando em todos os cantos por peças que me trariam meu ‘eu’ de volta, procurei nos cantos mais inóspitos, e fui burro, e fui cego.
O fato é que cheguei a um ponto que não tenho pra onde correr, eu estou naquela parte do filme onde o mocinho se coloca na frente do painel onde só há um botão vermelho, e é apertar ou apertar. E se eu não apertar, com certeza apertarão por mim, é questão de tempo, uma verdadeira bomba relógio instalada lá no fundo do coração. E sabe a grande ironia? Quem instalou ela lá fui eu mesmo, o próprio, fazendo papel de homem-bomba, só que no caso meu propósito não é religioso, é egoísta e só.
Pode parecer idiota pra muitos, mas ter assistido esse filme hoje fez borbulhar certos sentimentos dentro de mim que estavam há muito congelados, e com isso veio o conforto na lembrança, a certeza de que um dia eu já soube ser feliz sem toda essa problemática lifestyle, soube ser eu mesmo, soube o que era ter paz sem nem me tocar da preciosidade do que  desfrutava naquela hora. Hoje me sinto apoiado por quem eu menos esperava, me sinto apoiado por mim.

 

Do you ever get that feeling that you really, really, really want to cry but you can’t for some reason?

And you just want to cry already because you want to get it over with and get everything you’re feeling inside, out? Well, that’s what I’m feeling right now.

Sabe, eu vejo o amor da seguinte forma: Quando você começa a amar alguém, você se torna só meio. Só da cintura pra cima. A pessoa que você ama se torna suas pernas. Se a pessoa que você ama não te amar de volta, você fica sem as pernas, e por mais que você tente andar com suas mãos, uma hora voce cansa e acaba desistindo de seguir.

“Mesmo que as palavras sejam esquecidas, que a presença não seja constante e que os caminhos sejam diferentes: pode ter certeza te amarei pra sempre.”

Sobre “mim” e o blog.

Como devem ter percebido eu ando ausente do blog, muito ausente pra ser sincero, e tenho uma explicação plausível pra isso ter acontecido. Primeiro queria comentar sobre o motivo de eu ter resolvido voltar a postar.

Odeio rodeios, então vou direto ao assunto. Acho que todos quando resolvem finalmente criar um blog, tem o intuito de nele desabafar sobre os seus “feelings”, mostrar algo que achem bom de se ver, escutar, interagir, enfim. Pra muitos o blog tem uma função mais ligada ao receber ou não remuneração por aquilo, pra outros não passa de mais uma página na internet, pra outros ainda não passa de nada, os sem blog. Não faço parte de nenhum desses exemplos descritos. Acreditem ou não, o blog pra mim foi muito além de uma fuga, muito além de algo pra expressar meus “feelings” ou coisa parecida. Tenho o blog como uma espécie de terapia intensiva, por motivos completamente pessoais, ele é como um dorflex pra minha mente. Uma verdadeira válvula de escape emocional. Com o blog consegui me livrar de psicólogo, psicanalísta, aluguel de ombro amigo e afins. Resumindo, o blog é necessário.

Confesso que tenho uma leve tendência a largar esse blog de lado. Não que eu esteja esquecendo dele, nem abandonando ou coisa do tipo, como uma grande maioria das pessoas costuma fazer com eles depois de notar que além de criar, você precisa postar alguma coisa nisso aqui, e pra isso precisa colocar a massa encefálica pra funcionar (o que não é muito comum hoje em dia, fato).

Na verdade eu tentei largar isso daqui por conta de um medinho idiota.

Sabe quando começam a repetir “get a life” pra você constantemente? Quando você sai na rua e vê que parece que tem uns 50 anos que não passa por aquela rua? Quando começa a perder interesse nas coisas mais interessantes sem saber o real motivo? Então, eu estava assim. No ponto alto da transformação da minha vida social no real pro virtual eu tomei a atitude de deixar certos vícios online de lado, e esse foi um deles.

Admito que hoje sei que foi uma decisão sem pé nem cabeça, que um blog não ia me fazer mais apegado ou menos apegado à internet, mas mudei de idéia em tempo. Minha vida está muito bem arrumada, e assim vai continuar, disso não duvido.

Enfim, i’m back.

#badbadb.

Estranho, desde a semana passada que eu venho atormentando meus pensamentos com uma coisa que a maioria das pessoas acharia totalmente normal, ou sem importância. Não me considero uma pessoa superticiosa, acredito na mágica da vida e acho que basta, mas as vezes a vida me mostra umas coisas que me fazem olhar tudo por outro ângulo. Como o sonho que venho tendo. Faz 14 dias que venho tendo um sonho/pesadelo constante nas minhas noites. Não queria descreve-lo aqui por conselhos da minha mãe, mas posso contar que me incomoda muito, tem cenas nele que desejo nunca ver na minha vida, nunca mesmo! Agora memso acabei de acordar por conta desse pesadelo, é sempre no mesmo ponto, como se algo me despertasse pra que eu não veja o desfexo da situação. Espero que tudo faça parte de puro acaso ou delírio da minha parte, espero mesmo, de coração.

ressaca[?]

Muita gente vira pra mim, um dia depois daquela festa louca na casa de alguém e fala “ai, to morrendo de ressaca!”. Eu sinceramente não faço idéia do que seja isso, posso beber rios de bebidas e bebidas que no outro dia estou pronto pra outra, tem gente que fica assustado com isso mas acho que eu herdei dos meus pais, com eles não é diferente! haha.

Depois da festa de ontem[/que foi um sucesso total, em todos os sentidos]decidimos pegar uma praia! Todo mundo se deu conta que está branco demais e não dá pra continuar assim. Ontem o Diio ganhou um labrador! Uma prima minha tava com filhotes e resolvi pegar um pra ele, hoje vamos buscar o campeão que ainda está sem nome, mas com certeza isso é problema passageiro

Agora preciso ir, o pessoal tá me berrando já! Vejo vocês mais tarde! :*

party2.0

Bom, já tá virando costume festas nos finais de semana aqui em casa. O pessoal fica meio sem ter o que fazer e daí… casa de vine! haha. Não que eu não goste, na verdade eu amo esse povo aqui em casa, ainda mais em um dia como o de hoje, que eu to aqui sozinho, olhando pras paredes. Espero que isso vire rotina!

E se acontecer algo que vale a pena ser relatado, repasso aqui! see ya!

1parte.

Acho que todo mundo de vez em quando se dá conta de que não está/é completo, não é? Bom, essa sensação me acompanha desde alguns anos atrás, e com o tempo eu fui encontrando partes que iam preenchendo esse vazio. Foram experiências com novas “amizades”, histórias de vida e quebradas de cara que fizeram com que eu me conhecesse mais, me sentisse mais eu, me descobrísse sabe? Mas mesmo com todo esse progresso, eu sei que ainda falta algo, uma parte fundamental pra o equilíbrio do meu corpo e mente juntos. Onde e como conseguir isso, nem eu nem ninguém sabe, mas creio que um dia todos encontramos a peça que falta nesse quebra-cabeças imenso que chamamos de personalidade.

Wdisney.

pic "not" related.

Hoje quando acordei (duas horas atrás) tentava lembrar do sonho que tinha animado minha noite. Acabei lembrando logo após o “almoço”, tudo acontecia na disneyland! Não sei se a edição nova da Contigo com a Hebe Camargo e o ratinho mais famoso do mundo  na capa que minha mãe recebeu ontem influenciou em alguma coisa, mas que eu sonhei, sonhei. Eu era mais novo no sonho, tinha meus sete anos, e estava no momento mais feliz da minha vida! Micheys e Patetas por todos os lados, luzes, cores, doces, brinquedos e etc. Acho que as pessoas não exageram quando falam que lá é de fato um lugar mágico! Desde gurizinho minha mãe me enche de filmes, revistinhas, histórinhas, bixinhos de pelúcia da Disney, tanto que no final ela ficou mais viciada na coisa do que eu, não aguenta ver/ouvir a palavra Disney que quer logo procurar saber o que é. Deve ter sido assim na menor idade de no mínimo 80% da população mundial. Confesso que tenho como um dos planos de vida ser expulso da Disney pelo Mickey Mouse, aí sim, poderei morrer em paz! ;D